一百，在我的心里总是个完满的数字。

希望，恩，依旧完满。

我在日志里，从来不想提抱歉的字眼，比如“高考”

希望完满，就可以了。

P.S.小蓝越来越像BL了，我桑心啊。



笑，不上网了，除非把作业全吭掉，除非小蓝不再。。。。。。像BL。

the original work里的莲见曾在久野自杀后的一天做过一个梦，
他来到了lily的邻居家，主人是个中年妇女，
他坐在了钢琴前，
弹起了《九月雨的心脏》


反复弹奏之后，那个中年妇女的双手从他的身后伸出，继续弹奏，而她放声高歌的嗓音，无疑就是lily的。
倏地，她的指甲开始被鲜血覆盖，
他问她：“你能坚持到这首曲子结束么？”
lily这么回答她：“我不是已经死了么？”

莲见回过头，身后的是久野阳子。
有东西开始滴在他的脸上，是天花板上淌下的鲜血。






我曾以为，梦，是另一个自己的另一个生活的世界。
凡是梦到了一些期盼的事情，我总要在起床之时，心里暗叹可惜只是梦。

现在却觉得，梦，是自己导演的一些短片，又或，断片。

就是这个，恩，我和条说过的，要把头发剪成一刀一刀的。
不许不喜欢！

爸爸今天买了很多水果回来。

我习惯每天都在6点多的时候，看爸爸回来，叫他爸爸。有时候带我喜欢吃的糖炒栗子，有时候帮我带汽水。

我习惯在早上5点很早起来背书，和爸爸说声“再见”。

我习惯听他说，你今天上学当心点，饭卡里面还有钱吗？交通卡里有多少？过马路当心。

爸爸很爱我。

今天吃饭的时候，因为自己考试心情不是很好，于是对爸爸发了脾气，其实，中午回家已经和奶奶闹过了。


前一天，还写过命题创作，我写到了爷爷。写了很多，写到我那时候一直不叫他，想到那时侯奶奶说：“爷爷问我，琛琛怎么老是不叫我。”想到他患了老年痴呆症，有一天，被妈妈的同事带回家，说他找不到家了。

考试的命题创作写到2000多字的时候，写到“爷爷手里，捧着的是碎裂的花，却已经给了我完整的爱”的时候，我竟然就哭了。

我容易后悔，但是总是做错事情，然后，在一切都无济于事的情况下，才放声大哭，于是，什么时候，都是一直后悔。


今天晚饭的时候，我很大声地对爸爸说：“我为什么不能用一只手端汤？”其实，我在想的是，为什么我就来不及考上戏，为什么没机会考导演系，为什么什么事情都不如愿，为什么我一直在忙却不知道我应该去哪里？为什么人家问我要考什么，我什么都不知道，为什么他们却还一直问，为什么你们总是不关心我，不能和其他的父母一样，关心我，至少就不会错过报名，可惜你们连我现在是几班都不知道，甚至我考试的满分是150分都不知道。

想的太多，于是简单的不开心变得复杂得莫名其妙。

说完那句话，爸爸就开始沉默了，不再理会新闻里的他以前一直热衷评论的伊拉克问题。
妈妈突然问爸爸：“你不会哭了吧？”
爸爸马上起身去了厕所。

爸爸是情感丰富的人，但一直是喜欢逗我们开心的，但是从来不哭，除了有次包被偷掉，随之用了5年多的walkman被偷了的时候，外婆变植物人的时候，爷爷死的时候。

他会为重大的，他在乎的事情哭。

而我，却让他哭了。
不是我的重大，也许是我的不争气。
不争气的总是让他们操心，却总是脾气这么古怪，至少，我总是很少和他们说话，除了争吵。

其实也就是这几个礼拜开始的，我开始烦他们，烦他们只知道问，有什么考试，考怎么样。


以前我和爸爸闹，我都会沉默地走进房间，做作业，我知道第二天早上，爸爸去上班之前，会给我盖盖被子，然后说：“宝宝啊，别生气了。”

可是，这次，爸爸很沉默。

妈妈开始白我眼。

我也知道了，我错了，我又开始后悔了。


我不喜欢说“对不起”，我很小气。小时侯，因为不会“讨肉”，被妈妈打得遍身淤青，也只会哭，却从来不说对不起，我下次再也不敢了。


我不敢哭，不然，我会觉得自己是在装无辜，爸爸妈妈会不开心的。
我有罪。

爸爸擦了眼泪回来，我说：“爸爸，对不起。”我看着我的碗，不敢看他的脸。
爸爸说：“不要说对不起，有什么好对不起的。”我听出他的无奈。


爸爸，我错了，下次不敢了。
真的，我错了，我不想惹你生气。


我以为你们已经习惯了我的坏习惯，
其实你们是在容忍，宽容。
我真是个不知趣的小孩，过于放纵自己的任性，
妈妈因为我哭过，奶奶因为我伤心过，现在，爸爸也是。
我是不是生来就是让你们难过的？

我一直拼命想做到最好，只是让自己开心了。
却忽略了你们的爱。

但有时想过，如果失去了你们，我会不知所措的。
求求你们，不要离开我。

我不想在一切都失去后，再后悔。好比现在，我就算叫上一千次“爷爷”，爷爷也听不到了。

对不起，我忘了，我最最重要的，不是我的梦想，而是你们的爱。
梦想可以没有，但是，我不能没有爸爸妈妈还有奶奶的爱。

对不起，我以前的不珍惜让你们伤心了。


妈妈现在一直在逗爸爸开心，爸爸终于笑了。