麻力嘛哩哄～～一切悲伤～～你们可以全部走开了～

 

2004——2007。
我遇见。
我喜欢。
我卑微。

我开始面对的，是种无止境的信仰。

第4年了。
我不想继续把自己困顿在狭窄的缝隙中。
恩，亲爱的“喜欢”，再见。

我会依旧喜欢我的电影。我的，我的。我终于称它为我的了。
今天下午，
我看了《罗拉快跑》。
我不再计较你是否看过，你是否知道。
今天下午，
我看了《看电影》。
我不再盘算告诉你，我看到金马颁奖报道时眼眶湿润。

杨德昌当年是赌气地离开了台湾。
07年的金马给了他终身成就奖。
代领的人，应该是他生前的合作伙伴。
打趣的说：“杨德昌有事不能来，我来代领。”

我几年之后，可能也会打趣地说：“那时候，我之于你，简直是空气。”
罗拉跑啊跑，为了她的爱人，跑到了过去。
琛琛跑啊跑，为了我自己，跑出了过去。

我不打扰你了。
我不问候你了。
我和我的电影拥抱。
我和它们开始“恋爱的第一年”，而不是“卑微的第四年”。

条，刘沁，茅懋，女神，
你们祝福我吧。

在校内上发颠地写了点事情，下了点决心。

昨天和QIN。MAO去了KFC，吃了很多，

照她们的说法是：“你吃了这么多，奶茶就给我们了。”

胃么还是这么不消化，说好打算饿几天的，过个圣诞，什么都忘记了。

把好玩的气球弄好了，送给她们自己做的娃娃和卡套。

mao给我们三人各买了一个STITCH。

 

很是满足。

 

和她们说了自己的想法。觉得自己不应该太在乎一些事情。

不该花太多心思给别人不要的东西，包括问候，包括礼物，包括搜罗的东西。

 

东西，我一直把这些说成东西。

淘来的电影和杂志，自己做的娃娃和照片，居心叵测地努力得到却送不出去的东西。

 

其实很想自己做张明信片给他。

是自己拍下的好看照片。

秀秀说：“如果我收到，一定会喜欢。”

但亲爱的，你要知道，基于客观存在的主观态度，我这些“东西”是种骚扰。

反生厌恶，这是不可避免的。

 

一切就应该和我一起在那个夏天毕业。

或者说，在高三开始的时候，在出操的时候，听到别人的“说起”就随着眼泪流走。

 

我不知道。因为什么喜欢什么。

 

我觉得，是时候适可而止了。

我很卑微得喜欢和痴迷一个人。

我本来就是简单的喜欢。

但是偏偏要给他很多“用心的”东西。

他会讨厌我的。

 

初中的时候，我以为女子才能被称呼“可远观不可亵玩。”

高中的时候，我发现你着迷的人亦是如此。

现在，我发现，不可触碰的有太多细小的情愫存在。

爱，是种信仰。

但是是多么鄙视这句烂俗的歌词。

现在还是不敢轻易使用“爱”，这词太重，太空。

还是喜欢吧。

喜欢，是种信仰。

 

我不知道以后喜欢的人应该是怎么样的，或者怎么喜欢一个人。

 

因为不能喜欢了，所以至少，我开始不再有主动而又“居心叵测”的节日问候。

其实还是有期待的吧，自己捏造出来的矜持吧？

 

罢了罢了。昨晚，手机适时停电，安静地一个人看了一场其实满HIGH的学长演唱会。

听到他们唱《我们的故事》的时候哭了。

真低俗。我老是这样。在别人很HIGH的时候，我在陌生人群中容易这样。

想到了一些。

 

回了宿舍，开机。

收到不少问候。

憨豆先生那条特别辛酸：“圣诞快乐。曾经的同学。”

本来是想回：“圣诞快乐！伟大的琛琛大人！”

但是搞不清，“曾经的同学。”是他对自己的称呼还是对我的。

也就不傻气地自恋了。

 

其实那条短信满适合回复给后来收到的意外问候的。

其实这些问候想来也是群发。

没啥特定涵义。

所以，简单并且认真回了“节日快乐”，也就这么回事，

开心是开心，后头也就因为是“群收”也就冷静了。

 

最后，还是祝福我亲爱的朋友~高中的411、大学的405、老年活动室421的全体成员和家人，以及女神、短裤，

陪我疯狂的QIN、MAO，共勉的张哲，秀

看到我这更新速度超慢的日志的所有人，

 

新年快乐。

 

 

暂时心态：不平衡。

暂时想法：周六想去创意市集

暂时企图：告诉小蓝，我终于买到了暖暖内含光。

 

暂时任务：做完杂志结构研究（2000字）

 

暂时纠结：圣诞过个P！

输了比赛，回了家，看着我高考那天买的斗鱼。

 

记得那天考了数学和语文，心情非常不好。

语文貌似作文偏题，《跨坎》只要跨一条我写成了跨好多条，

性灵完善、人格、艾默生啥啥啥全部糊弄上去了，没时间检查，默写也只得2分；

数学还是那个果园，最后两小题，我就照第一题抄了点公式，交卷前五分钟，手基本在抖，思量着，妈的，其他人怎么这么快就做好了。

 

忐忑，忐忑，爸爸来接我，一眼就看出了。他没有问好不好。带我去了附近的花鸟市场。

“买鱼，买鱼心情就好～妈妈肯定又要骂我们了，呵呵”

 

于是相中了斗鱼，爸爸说红色好看，于是就买了，

我还是喜欢蓝色，喜欢喜欢喜欢，爸爸看我郁郁寡欢，终究还是又买了蓝色。

 

放在了两个瓶子里，让它们隔着玻璃相斗。

琛琛喜欢捉弄小蓝，用镜子对着它，它也会气势骇人地张开蓝色鱼鳍，发着银光，甚是美丽。

 

那天我睡得很安稳，后面几天虽然仓惶得复习政治，但是总算艰难度日，最终完满。

我很感激它们。

 

我给它拍了很多照片。

我喜欢它们互相吓唬。

 

我到了我的大学，夏天变成冬天。

和它们一起来的孔雀，都纷纷死去，它们安然度过了这个苦夏。

 

我喜欢它们生命顽强。

 

前天伤心地回到家里，爸爸已经把快冻僵的它们放在了有电热棒的大鱼缸里面。

它们不动了。我着急地哭了，在舞台上的狼狈、自己和别人的失望一下子涌了上来，化作眼泪溢了出来。

动了动鱼缸，

……

混蛋！装死！骗我。

可是心里还是安慰：“至少你们没离我而去。”

 

今天在学校宿舍安稳度过了一天，

早上在床上赖着，看了《看电影.午夜场》，里面有部电影：《斗鱼》FIGHTING FISH(1983)

“《斗鱼》则如片名所昭示的那样，书名写的是无因的反叛和暴烈。，但不是全部。密闭的鱼缸之于斗鱼就如压抑的社会之于年轻人们，青春的突然死亡并非来自内心的火而是根源于成人世界扼杀天性的循规蹈矩。”

 

今天回家，

斗鱼死了。

它们死在密闭的鱼缸里面，尸体靠得很近。

 

我知道，它们在夏天过去之后已经无力相斗。

它们不是相斗致死。

它们死在一起。

 

我的小蓝。死了。

 

应该哭的，哭不出来了。

 

今天是LILY-CHOU-CHOU的生日。

难道就用我青春的死去供奉她的诞生么？

 

如果这样，我也知足。

 

---

 

我亲爱的，明年夏天，请你回来。